20 erros na Transição de Relacionamento. Veja se você está cometendo esses 20 erros. CORRIJA-SE IMEDIATAMENTE para dar chance para seu novo relacionamento.
Introdução
Você sente que conseguiu superar o seu relacionamento anterior e mergulhou de cabeça num novo relacionamento. Mas tem dúvidas se tomou a decisão correta.
Será que você está entrando num novo relacionamento levando as bagagens do último?
Se isto está acontecendo, pode ser realmente desastroso.
Foi para ajudá-lo(a) a entender o que fazer e o que não fazer que escrevi esse artigo.
Meu nome é Valdir Bressane, sou escritor, autor do livro, “Método ADA – A Arte de DesAmar” – um guia para quem quer viver ou esquecer um grande amor.
Frequentemente, após o lançamento do meu livro, eu tenho conversados com leitores e leitoras de vários lugares, de várias idades e cada um com sua peculiar história de sofrimento após o fim do seu relacionamento. Um ponto muito comum para muitos é o fato de seguir a dica, “para esquecer um amor, encontre outro”. Essa dica pode ser seguida, mas o problema é em que estágio as pessoas a devem seguir. Se você saiu recentemente de um relacionamento e mergulhou de cabeça num novo, então, antes de ter conseguido superar o antigo… Parabéns! Agora você tem dois problemas.
Gosto mesmo de dar banho de realidade.
Tem gente que parece que gosta de arrumar problema para si.
Mas, nem tudo está perdido, se você já passou a carroça na frente dos cavalos, agora, vamos aprender a arrumar a casa, fazer a transição de relacionamento, livrar-se da bagagem antiga e dar-se uma chance de construir um relacionamento saudável e forte.
É isso que você quer?
Se é isto, continue a leitura, temos muito o que conversar.
Antes de avançar nesse artigo, pare por um momento e leia meu artigo anterior, pois ele é base para entender o que será tratado neste artigo.
Como Esquecer Um Grande Amor em 10 Passos Simples?
Curar um amor com outro amor?
Esse foi o tema de outro artigo que escrevi aqui no Laguia Brasil e que você pode ler na íntegra no link abaixo
Esquecer Um Amor Com Outro? Será Que Dá Certo?
É bom que leia os dois artigos antes de continuar a leitura deste, pois um artigo complementa o outro. Esses textos fariam parte do meu novo e-book, Método ADA 2, mas disponibilizei gratuitamente para ajudá-lo(a) na transição de relacionamento.
Se você leu os artigos anteriores, ótimo, se não leu vamos dar uma pincelada nos tópicos mais importantes.
Primeiramente é preciso entender que sair de um relacionamento e entrar em outro, a transição de relacionamento, feita no momento errado, é buscar problemas em dobro.
Devemos ter em mente que sofrer por um relacionamento que acabou é algo perfeitamente normal, e que, portanto, o sofrimento é parte do processo de superação. Devemos findar o processo de superação antes de nos aventurarmos em busca de um novo amor, para que possamos mergulhar de cabeça em busca da felicidade.
Quando arrastamos nossos problemas antigos para o novo relacionamento, esse novo relacionamento tem tudo para ser um desastre.
Primeiramente estamos feridos e quase sempre descontaremos nossa frustração na pessoa errada.
Em segundo lugar, estamos confusos e tristes e isto pode nos levar a tomar decisões ruins.
Portanto, o correto é superar o antigo relacionamento primeiro antes de se aventurar na transição de relacionamento.
Porém, se você não respeitou esse tempo de cura, colocou os pés entre as mãos e se enfiou num novo relacionamento, então, você precisa ler esse artigo para entender o que fazer para não destruir o novo relacionamento.
Transição de relacionamento – A ponte .
Cada amor tem sua marca própria e não há como igualar uma pessoa a outra para sentirmos as mesmas emoções. O pior é que eu sei que você está ciente disto, no entanto, sei também, que, quase sempre, nos surpreendemos comparando um ao outro e, pior, temos a tendência a acreditar que o relacionamento anterior era melhor.
Quando essa comparação acontece e o antigo parece se mostrar melhor, é sinal de que muita coisa não ficou resolvida.
Quando chegamos nessa situação é importante se atentar para não destruirmos o novo relacionamento por conta de não estarmos preparados para lidarmos com novas emoções.
Se você se pega pensando e comparando os relacionamentos é sinal claro que o antigo não foi superado, que machucou tanto e tão profundamente que a ferida não fechou. Essa ferida continua doendo e matando a chance de conseguirmos prosseguir com nossa vida.
Se você se reconhece nesse processo, não se desespere, pois é possível consertar as coisas.
A transição de um relacionamento é sempre difícil.
A transição de um relacionamento para outro é sempre difícil, mais difícil ainda quando a separação é recente.
Conforme o tempo passa aprendemos a lidar com nossos sentimentos, até o ponto em que o antigo amor se torne uma mera lembrança, uma lembrança que não nos cause comoção. Quando chegamos nesse ponto de não sentirmos mais nenhuma emoção ao falarmos do amor antigo é sinal de que, de fato, o superamos.
Se nos aprofundarmos no que significa superação, vamos entender, então, que a própria palavra já nos dá a definição perfeita – superar é ser melhor que alguém, que algo, se tonar superior, alcançar vitória sobre algo ou alguém, vencer. Portanto, superação pode ser definida como o ato de recuperar a sua autoestima e controle da sua vida, ou seja, colocando-se acima do(a) ex, desprender-se dos laços do antigo relacionamento.
Como fazer a transição de um amor para o outro?
Dê-se tempo para se recuperar.
Muitas pessoas, com as quais eu conversei, leitoras e leitores do Método ADA – A arte de Desamar, sempre me questionavam sobre quanto tempo é necessário para superar completamente um amor, como se alguém pudesse estipular, no calendário, um prazo.
Para alguns é questão de duas ou três semanas; outros demoram três meses; outros podem demorar mais de um ano; e outras, infelizmente, passam a vida se remoendo por um amor perdido, de tal forma que nunca mais conseguem se relacionar de forma saudável com ninguém. Mas não se preocupe, são raras essas pessoas que não conseguem superar, muito raras.
Portanto, antes que você queira me questionar sobre esse tópico, entenda que não existe um tempo determinado pelo calendário, que o tempo é contado pelos estágios da superação.
Mas que estágios são esses?
As Cinco Fases do Fim de Um Relacionamento são:
Se você clicar em cada item será direcionado até o texto que explica cada uma delas.
Estes estágios da superação são bem definidos e você deve se autoanalisar para entender em que estágio está.
O mais importante é saber que não se pode tentar seguir em frente e encontrar um novo amor sem ter passado por todos eles, pois, isto será a receita para o desastre. Óbvio que não é regra, alguns podem se dar bem e encontrar um bom relacionamento, mesmo no primeiro estágio da superação, mas, é muito difícil presenciarmos isso.
Seja honesto(a) consigo mesmo
Não saia pegando geral ou se juntando com a primeira pessoa que aparecer só porque você está carente e necessita de alguém, isso é ingrediente para o desastre emocional.
Antes de avançarmos para um novo relacionamento é preciso se autoanalisar e ser honesto consigo mesmo e claro naquilo que você deseja para o seu novo relacionamento.
Pense em tudo o que você busca em uma pessoa, tudo aquilo que o seu parceiro(a) precisa oferecer para ser o(a) candidato(a) ideal ao seu coração. E não aceite esmola! Se a pessoa não se encaixa, descarte, corte o mal pela raiz e siga em frente. Importante, nesse momento, não se deixar levar pela carência que pode estar sentindo.
Eu aconselho que você pegue uma folha em branco e escreva nela todas as características que busca numa pessoa para construir um bom relacionamento. Essa lista será a sua guia. Seja honesto(a) ao avaliar cada pretendente, lembre-se que quanto mais próximo ao que você anseia, maiores as chances de ter um relacionamento saudável e duradouro.
Conheça seu novo(a) parceiro(a).
Só existe uma forma de conhecer uma pessoa, conversando, conversando muito.
Crie estratégias na conversa que leve a pessoa a responder tudo o que você precisa saber. Saia sem compromisso, jantem juntos, façam um programa legal que ofereça a chance de vocês conversarem. Fuja de ambientes barulhentos, pois o seu objetivo não é apenas curtir, mas conhecer a outra pessoa.
Para descobrir o que você deseja use de artimanhas, não vá assustar o(a) pretendente fazendo ele(a) entender que está numa entrevista de emprego.
Por exemplo: se quer saber se a pessoa tem filhos, pergunte o que ele faz aos finais de semana. Se essa pessoa tem filhos certamente colocará um passeio com o filho como sua atividade de lazer, ou outra coisa que deixem claro que há uma criança em sua vida. Obviamente, algumas pessoas podem não estar a vontade em revelar que tenha filhos, nos primeiros encontros.
Não esqueça, esse é apenas um exemplo, o fato de alguém ter filhos não é um empecilho, a menos que para você seja. Se for, então, busque saber de antemão sobre o que essa pessoa traz do seu passado.
A honestidade deve ser total. Se essa pessoa comete uma falta em algum ponto que você julga importante para um relacionamento, então, não deixe o relacionamento acontecer. Melhor parar enquanto há tempo, dessa forma, ninguém sairá machucado.
Na maioria das vezes em que nos machucamos com um relacionamento, carregamos grande parte da culpa, por não termos investigado corretamente a pessoa e nos jogados num relacionamento de olhos fechados. Pessoas que têm esse costume, de entrar em qualquer relacionamento, sem medir os prós e o contra, tem sempre grandes chances de ser a pessoa machucada na história.
Sem comparações
Outro grande erro são as comparações do novo com o antigo.
É absolutamente normal nos pegarmos comparando o novo com o antigo relacionamento. Precisamos entender, porém, que cada pessoa é única, e, se tivermos dez parceiros na vida, veremos que cada um oferece uma experiência completamente diferente do outro.
O maior problema das comparações recaem sobre pessoas que vêm de relacionamentos que terminaram com traição. Elas tendem a encontrar padrões de comportamento que, para ela, são sinônimos de traição. Isso é uma armadilha para quem quer construir um novo relacionamento. É importante saber que cada pessoa é única e que, embora, amizades possam ser sinônimo de traição em muitos relacionamentos, em outros, isso não acontece, ou seja, não generalize, não use os erros do seu antigo parceiro(a) como padrão para entender o comportamento de outro(a).
Não tenha pressa
Tem um ditado que diz que a pressa é inimiga da perfeição, pois, vamos adaptar para nossa situação: a pressa é inimiga de um bom relacionamento, de um relacionamento saudável, de qualidade. Já citei, existem pessoas que parecem incapazes de viver uma semana sozinhas, saem de um relacionamento no pôr do sol de um dia e antes que surja um novo dia já está chamando uma nova pessoa de amor. Esse desespero, despreparo e falta de conhecimento da outra pessoa, só pode resultar num novo desastre emocional. É preciso saber exatamente em que terreno estamos pisando antes de pisarmos com os dois pés.
Não tenha pressa, analise, estude, conheça, converse, teste de verdade antes de entrar num novo relacionamento, pois isso diminuirá as chances de uma nova decepção.
Outro ponto importante é, também, não se deixar intimidar por um(a) novo(a) parceiro(a) que tenha pressa, pois a constante cobrança nos deixará em uma situação desconfortável e, pior, pressionados(as) a tomar uma decisão que, certamente, nos arrependeremos mais tarde.
Sente-se e relaxe.
O mundo não foi feito em um dia.
Aproveite o intervalo para tirar um tempo para si mesmo. Conhecer-se melhor é também uma ótima pedida. Tire um tempo para refletir. Reflita, principalmente, sobre os prós e contras dos relacionamentos anteriores e aposte num tipo diferente de relacionamento, com pessoas de padrões diferentes, pois você pode descobrir que existe vida além dos padrões que você tem estabelecido.
Nós, humanos, somos seres sociais. Nosso comportamento é moldado de acordo com o meio em que vivemos. Já notou que têm pessoas que podem ter cinquenta relacionamentos e em todos eles seus parceiros são parecidos um com o outro? Isto parece uma escolha pessoal, mas, não é, ela é reflexo do meio social, comunitário e familiar. É como a pessoa que acredita que o magro é sempre mais belo. Isto, embora pareça, não é algo seu, é um padrão estipulado pela mídia e sociedade que se enraíza em nós de tal forma que parece que sempre foi o nosso próprio conceito.
Portanto, aventure-se em mundos diferentes, saia da sua bolha, dê-se chance de conhecer novas pessoas.
20 erros na Transição de Relacionamento que você não deve cometer
Finalmente chegamos no nosso tópico principal, as 20 erros na Transição de Relacionamento que você não deve cometer.
A partir daqui vamos fazer uma autoanálise, estudar o nosso próprio comportamento e, óbvio, entender como podemos fazer nosso novo relacionamento dar 100% certo.
1 – Exigir demais da outra pessoa muito cedo.
Tem gente que entra num novo relacionamento querendo limpar a casa e mudando os móveis de lugar. Cuidado! Seja paciente. É preciso dar tempo para que o relacionamento se desenvolva, para que o casal possa se conhecer melhor. Cobranças demais podem assustar o(a) novo(a) pretendente, ainda mais se essas cobranças são motivadas por erros do relacionamento anterior.
2 – Comparações com o ex
Comparações com o ex ou com o antigo relacionamento são abomináveis. Dizer “O fulano fazia assim”, “Minha ex gostava de fazer deste jeito”, etc. Pelos exemplos deve ter sido possível entender o que são as comparações. Ouvir pessoas nos comparando com outras pode ser extremamente grosseiro e, principalmente, pode gerar na outra pessoa, além do desconforto, a ideia de que ela pode não ser bom(a) o suficiente para você.
Portanto, pare de ficar comparando, mesmo quando o seu intuito seja elogiar o(a) atual, isto, ainda assim, é grosseiro e pode desestruturar a relação.
3 – Transição de relacionamento não pode ter mentiras ou omissões
Confiança é um alicerce importante em qualquer relacionamento. Portanto, sem mentiras, sem omissões, jogo claro, mostre suas cartas. Se construir um castelo sobre uma montanha de mentiras, tenha certeza, esta montanha, mais cedo ou mais tarde, desmoronará levando embora tudo o que você achou que estava construindo.
Não confunda isto com ficar repetindo as suas histórias com o(a) ex. Se perguntado, responda de forma educada, rapidamente, com poucas palavras, e mude de assunto. O mesmo vale para a outra pessoa, não fique enchendo-o(a) de perguntas sobre o seu relacionamento anterior, isso é desagradável e gerará desentendimentos.
4 – Não queira controlar ou manipular
O comportamento manipulador ou controlador tem suas bases em experiências ruins de relacionamentos anteriores, sem entrar em detalhes na própria convivência familiar. Depois do fim de um relacionamento, podemos tender a controlar a outra pessoa, de forma a criarmos um relacionamento tóxico. Infelizmente, o parceiro tóxico, muitas vezes não enxerga o problema e o outro não tem coragem para desfazer os laços e romper com um relacionamento assim.
Se você é o controlador, só notará isto após muita autoanálise. É preciso corrigir esse comportamento para não perder o relacionamento, ou pior, para não viver num relacionamento tóxico, ruim para ambos.
5 – Críticas e julgamentos
Cuidado com críticas e julgamento. Todos temos nossas qualidades e nossos defeitos. Encontrar as qualidade e defeitos é o ideal, criticar o seu parceiro por conta deles é outra história. Lembre-se que ninguém é perfeito, inclusive você. Mas tenha o bom senso de sair correndo quando notar que as qualidade não compensam os defeitos.
6 – Falar mal de seus ex-parceiros(a)
Falar mal de ex-parceiros(a) é o hobby de muitas pessoas. Tem quem se foca tanto em falar mal dos ex-parceiros que não percebem que estão destruindo suas possibilidades de serem felizes. Se você se pega falando bem ou mal do(a) parceiro(a) a todo momento, é sinal de que não conseguiu superá-lo(a) e ele(a) será seu calcanhar de Aquiles. Não fale sobre seus(suas) ex, nem bem, nem mal, nem cite o seu nome em momento algum do início do relacionamento e, se possível, a depender do relacionamento, nunca mais. Aprenda a enterrar o passado. Isso deixará a outra pessoa a vontade para ser ela mesmo, sem medo de ser comparado ao antigo.
7 – Forçar a outra pessoa a mudar
Tem pessoas que passam a vida tentando mudar a outra pessoa, indiferente de com que estejam. Se você está começando um novo relacionamento, ou na transição de relacionamento, concentre-se em corrigir imediatamente esse defeito. Ninguém nunca será 100% da forma que você quer ou idealizou, nem por isso ela precisa mudar, ou pior, ser forçada a mudar. Aceite-a como ela é.
Se você fizer uma avaliação do seu antigo relacionamento e notar que seu(sua) ex reclamava disso em você, é sinal, mais do que suficiente, de que é hora de mudar. Ou não mude e tenha novos relacionamentos desastrosos. E nem pense em dar desculpas de que fazia isso para ajudar a outra pessoa, pois você sabe que está tentando enganar a si mesmo.
8 – Assumir-se comprometido(a) cedo demais
Muitas pessoas veem a necessidade de mostrar aos outros, cedo demais, que estão recuperadas do antigo relacionamento, por isso, dão dois beijos em uma pessoa e já se autodeclaram “namorando”, já marcam jantar com a família, quer apresentar o novo(a) parceiro(a) para todo mundo. E isto não é coisa somente de adolescente, tem muita balzaquiana que faz o mesmo.
Não apresse as coisas, saiba esperar pelo momento certo para assumir um relacionamento novo, e faça isto pelos motivos certos e não para se vangloriar diante dos outros, ou para se vingar do(a) ex-parceiro(a).
9 – Fazer planos para o casal cedo demais
Parece brincadeira, mas tem pessoas que conseguem falar sobre os futuros filhos do casal no primeiro encontro. Ser otimista é bom, mas tudo tem limite. É importante deixar que tudo flua sem pressão e sem tensão. Falar do futuro num relacionamento que está começando é uma péssima estratégia que, de cara, assustará a pessoa com a qual você está se relacionando. Eu citei filhos, mas me refiro a tudo relacionado a um casal, qualquer projeção futura. Deixe que o destino se incuba disto até que o relacionamento tenha maturidade suficiente para levar vocês a essa conversa.
10 – Sufocar o novo parceiro
Essa dica vale também para autoanálise. Olhe para os seus relacionamentos anteriores em busca de alguma reclamação quanto a espaço. Erroneamente, algumas pessoas acreditam que um relacionamento é sinônimo de amarras, ou seja, ficar grudado 24 por dia. Isto sufoca qualquer pessoa. Dê espaço para a outra pessoa e tenha o seu próprio espaço. Inclua um tempo para si mesmo e para seus familiares e amigos. Para um relacionamento prosperar não é preciso viver grudado, sufocando o outro.
11 – Não se anule para agradar ninguém
Você é uma pessoa única, com seus gostos, seus hobbies, suas paixões, seus passatempos, etc. Não permita se anular para agradar ninguém, pois caímos no mesmo tópico de querer mudar o outro, mas, aqui, é outro tentando mudar você. Uma característica de relacionamentos tóxicos é justamente ser manipulado pelo outro que tenta sufocar as suas vontades. Se notar que isto esteja acontecendo, tome cuidado, você pode estar embarcando no relacionamento errado.
12 – Se sentir pressionado(a) a transar
Isto, embora seja mais comum com as mulheres, também acontece com homens. Aqui vale ressaltar a sua individualidade, o seu amor próprio e respeito por suas vontades. Não se deixe levar pela vontade do outro se isso não lhe agrada, ou se, para você, ainda não é tempo de aprofundar o relacionamento para esse nível.
Embora estejamos vivendo uma era de maior liberalidade sexual, isso não quer dizer que você tenha que fazer algo se não está a vontade para isso. Mas, se deseja preservar o relacionamento que se inicia, converse com o seu parceiro(a) e fale sobre as suas ressalvas para que ele(a) entenda os seus limites e possa respeitá-los. E se não respeitá-los é um alerta para você empreender uma fuga.
13 – Fazer promessas que não pode cumprir
Não prometa os céus e a terra se não pode cumprir. A honestidade deve fazer parte do seu novo relacionamento. Começar um relacionamento de forma correta, sendo verdadeiro(a) e honesto(a) é um ingrediente fundamental para quem deseja construir uma relação forte.
Seja muito realista em suas expectativas para não cair em descredito. Lembre-se que a verdade deve sempre imperar em qualquer relacionamento.
14 – Ciúmes não pode
Ciúmes é algo com que algumas pessoas parece que nasceram, enquanto outras o desenvolvem ao longo dos anos, principalmente depois de serem traídas em relacionamentos anteriores. O relacionamento acaba e as incertezas quanto ao caráter dos outros passam a nos perseguir, de forma mais evidente na transição de relacionamento.
Importante entender que cada pessoa tem suas próprias qualidade e seus próprios defeitos. Nunca carregue os erros de um relacionamento passado para o relacionamento atual, para não gerar uma carga de estresse desnecessária à relação.
15 – Expectativas irreais
Você não é Cinderela nem Príncipe encantado, portanto, não queira viver um conto de fadas. A vida real, num relacionamento, é para ser gostoso, ser bem vivido, ser divertida, enfim, ser tudo, menos fantasioso. Pessoas que fantasiam demais seus relacionamentos tendem a se sentir enfadados rapidamente ou frustrados.
Vale dar aquela olhadinha nos seus relacionamentos anteriores para entender se você ou seu(sua) novo(a) parceiro(a) tem esse tipo de comportamento e ajudá-lo(a) a voltar para a realidade. Pois é na vida real que construímos nossos relacionamentos. Sonhar com dias melhores não significa criar expectativas irreais que jamais poderão se cumprir.
16 – Reclamar ou criticar o novo parceiro
É preciso ser realista e entender que cada pessoa tem sua própria forma de viver e pensar e não é reclamando ou criticando que você construirá algo positivo. Ninguém é perfeito, portanto, não cobre a perfeição do seu parceiro, e se, os defeitos dele são insuperáveis para você, talvez seja prudente sair do relacionamento o quanto antes.
Ninguém gosta de ser criticado, você não gosta certamente, então se coloque no lugar do outro. Antes de abrir a boca para reclamar ou criticar, reflita se você gostaria de ouvir tal coisa.
17 – Ignorar seus próprios sentimentos e necessidades
Seja honesto consigo mesmo e com seu parceiro sobre o que sente e sobre suas necessidades no relacionamento.
Vou contar uma história:
Um casal de velhinhos estava conversando. O marido tinha passado por sérios problemas de saúde, nos seus 85 anos, sentiu que aqueles eram seus últimos momentos. Então, chamou a esposa para próximo do seu leito. A esposa sentou-se, segurou a sua mão e o olhou nos olhos, cheia de dor, sabendo que o fim dele estava próximo. Então, ele disse, choroso:
– Amor, quando eu morrer quero que me enterre do lado esquerdo do nosso túmulo.
A esposa espantou-se:
– Ora. Por quê? Você sempre dormiu do lado direito da cama? Por que quer mudar a ordem das coisas, agora?
– É que eu, na verdade, sempre quis dormir do lado esquerdo, mas nunca disse nada porque pensei que você gostasse de dormir daquele lado.
– Na verdade, disse ela, eu sempre quis dormir do lado direito, mas pensava que você era quem gostava desse lado e nunca disse nada.
Deu para entender? Falta de comunicação. Não passe a vida inteira “achando”, tenha certeza de quais são as suas e as necessidades do outro. Isso reflete bem a falta de diálogo de um casal. Então pense bem nisso para não cair na mesma armadilha.
17 – Transição de relacionamento – Ignorar os sinais de alertas
Muitas vezes na vida nós vimos, enxergamos todos os alertas que um relacionamento dá, de que aquilo não vai dar certo. Mas, em vez de fugirmos, fingimos que nada está acontecendo e levamos a coisa para frente. Anos depois descobrimos que vivemos um relacionamento tóxico e abusivo. A maior parte das pessoas que passam pela experiência de viver um relacionamento abusivo, percebem que os abusos aconteceram sempre, em escalas menores, até propriamente uma violência psicológica, emocional ou física.
Portanto, preste atenção nos detalhes, quem começa um relacionamento com pequenos abusos, certamente vai progredir para grandes abusos, basta apenas ele tomar as rédeas do relacionamento e da sua vida. Preste atenção, ao encontrar sinais de relacionamento tóxico ou abusivo, afaste-se o quanto antes.
Aconselho que leia esse outro artigo para saber mais sobre relacionamentos tóxicos.
Como Saber Se Estamos Num Relacionamento Tóxico?
18 – Cuide do outro
Quem é que não gosta de se sentir cuidado, amado e objeto de atenção e carinho. Um relacionamento precisa de atenção e dedicação constante, senão, ele murcha e morre. Amor não é um sentimento que perdura a vida inteira se não houver cuidados suficientes. Imagine0o como uma planta que você deve aguar, cuidar, adubar, enfim, tem que dar atenção sempre. Se você não está disposto(a) a se dedicar ao amor não entre em relacionamento algum.
Vejo muitas pessoas pintando o relacionamento como algo lindo, perfeito e maravilhoso, mas o amor não é isto. O amor é complicado, é exigente, vai nos testar a todo instante e vai exigir atenção para poder perdurar. E nós precisamos nos sacrificar se queremos ter alguém para o resto da vida e, melhor, para que possamos gostar de ter essa pessoa ao nosso lado pela vida inteira.
19 – Não seja pessimista
Não viva sempre pessimista. O amor dá certo, ele só exige dedicação. Se você entrar em um relacionamento pensando que ele nunca vai poder durar a vida inteira… adivinhe… você estará certo; se entrar pensando que o amor pode durar uma vida inteira… adivinhe… você, também estará certo.
Nossos objetivos e metas nos molda, nos faz encontrar o caminho para a realização. Sonhe com o melhor possível dentro da realidade e esforce-se para conseguir isto. É assim que fazemos o amor dar certo.
Quem vive no pessimismo, pronto para esperar o próximo golpe da vida, sempre levará esse golpe ou será o responsável pelo golpe. Quem vive esperando descobrir que é traído, na maioria das vezes consegue descobrir que é, isto porque, de uma forma ou de outra, você tem a consciência de que está sendo negligente com o seu relacionamento. Nós sempre sabemos quando as coisas andam bem e quando estão maus, mas preferimos cruzar os braços e culpar o destino pelos nossos infortúnios. Se tem uma coisa que você pode fazer para mudar um novo relacionamento é entrar nele fazendo tudo para ele prosperar, deixando o passado no lugar dele, no passado.
20 – Comunique-se
É regras: casais que não deram certo têm em comum a falta de comunicação. Relacionamento é construído com diálogo e comunicação. Se você quer fazer algo para mudar o relacionamento e vivê-lo de forma intensa, só tem uma forma, dialogando. Casais que não se falam diariamente abrem brecha para as brigas, ciúmes, desconfianças, etc.
Assim como na história que contei na dica 16, é preciso deixar as coisas bem claro sobre o que somos, o que temos e onde queremos chegar para que nossos dias sejam sempre melhores e com muito amor e só podemos fazer isso dialogando sempre.
Bônus – Cuidado com o ambiente
A oportunidade de um novo relacionamento, para ser plenamente aproveitada, devemos deixar o passado no seu devido lugar, no passado. Não traga problemas de um relacionamento para outro para não contaminar o novo relacionamento. Pense bem a transição de relacionamento, antes de mergulhar de cabeça. Não importa se houve traição, quem traiu não está mais com você. Não generalize com aquelas frases típicas “homem é tudo igual” ou “mulher é tudo igual”, pois isso não é verdade. Existem homens calhordas, assim como existem muitos de carácter.
Se você está coincidentemente caindo sempre nas mesmas armadilhas e se relacionando com os mesmos tipos de pessoas tóxicas, é preciso se autoanalisar, pois relacionamentos são escolhas e você anda escolhendo errado, ou está levado à escolhas erradas devido ao ambiente.
Se você procura alguém numa igreja há uma grande chance de encontrar uma pessoa de caráter, já, se você procura alguém no boteco da esquina há uma grande chance de encontrar problemas.
Isto é só um exemplo para que você entenda que o ambiente pode, sim, influenciar os seus relacionamentos, portanto, busque por relacionamentos em ambientes sadios, ou ambientes neutros, fora da balada, da curtição, do consumo de álcool, pois aumentará as suas chances de encontrar pessoas melhores. Mas, lembre-se que isso não é regra, é apenas uma sugestão.
Uma leitora do meu livro disse-me um dia – “Eu tenho o dedo podre, só arrumo homens que não prestam”. Quando alongamos a conversa ela me contou que o laser dela era só baladinha, bebida e drogas, ou seja, era o que ela encontrava no ambiente em que vivia, num ambiente como este ela não poderia esperar encontrar um homem sério que quisesse um amor de verdade para a vida inteira.
Conclusão
Portanto, atente-se às suas escolhas, ao ambiente, posteriormente, à família e amigos desta pessoa. Nós somos a média das pessoas com as quais convivemos. Se estamos cercados de pessoas boas, provavelmente somos igualmente bons; se vivemos cercados de pessoas ruins e tóxicas, temos tendência a sermos igualmente tóxicos e ruins.
Este artigo é um resumo baseado em muito do que eu falo no Método ADA – A Arte de DesAmar, que você pode baixar clicando no link abaixo.
Espero ter ajudado. Qualquer dúvida, só me chamar no Whatsapp, tem um botão no canto da tela.
Grande abraço e sucesso nos seus relacionamentos.
